Первый российский форум по электронным сигаретам
 
 | Немного юмора |
| Artur3044 | Дата: Среда, 30.09.2009, 09:00 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили...
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 30.09.2009, 09:14 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
|
| |
|
| |
| Петр3609 | Дата: Среда, 30.09.2009, 10:56 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
|
| |
|
| |
| Egor8988 | Дата: Среда, 30.09.2009, 12:58 | Сообщение # 94 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.
|
| |
|
| |
| Vitaliy1925 | Дата: Среда, 30.09.2009, 13:28 | Сообщение # 95 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Среда, 30.09.2009, 19:15 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 02:01 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.
|
| |
|
| |
| Artur3044 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 02:03 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пациент:
- Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Hy что ж, подождем вскpытия.
|
| |
|
| |
| Петр3609 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:35 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 05:51 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
|
| |
|
| |
| Egor8988 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 05:59 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Пятница, 02.10.2009, 08:26 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 09:42 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
|
| |
|
| |
| Ярослав0667 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 09:44 | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Негритенок молится Богу:
- Боже, почему меня такой цвет кожи?
- Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем.
- Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы?
- Чтобы они не цеплялись за лианы.
- Боже, почему же я родился в Киеве!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:27 | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
|
| |
|
|
|
|
